転職活動日記。

転職活動日記と愚痴。

知らないうちに不倫相手にされてた件。

付き合って別れてを繰り返して四年ほど一緒にいた、大好きな彼が2年前に既婚者になっていた事が数日前に発覚。

もちろん、そんな事知らされていません。

相手と相手の奥さんのSNSで結婚している事が発覚し、彼に画像を送りつけました。

で、何度か電話で話し合ったり。

はじめは落ち着いて話せてたけど、やっぱり悲しくて、友達と飲んだ帰り、気がついたらスーパーのお酒売り場の前で急に涙が溢れてきました。

そこから一晩中つけ大号泣。

彼とは、落ち着いて話して、ありがとう、大好きだったと感謝も伝えて、最後に1日だけあってお別れをしようと話がまとまっていたのに、急に気持ちが乱れてきました。

でも、どうしてもあってさよならしたかった。これは、はたから見てどうだろうと、自分の気持ちを終わらせるために。

大号泣した夜の次の日、彼から気軽に連絡が来たことで気持ちが爆発してしまい、大揉めに揉めて、弁護士がどうとか、一筆書くとか、そんな話になってしまいました。

また、そこで、会うだの会わないだの、言った言わないのカッコ悪い押し問答が。

ああ、下らない、馬鹿みたい。感情的になって電話を切りたかったけど、奥さんのSNSも分かってる、彼と奥さんの家の住所も分かってる状況で、一度気持ちがはち切れると、自分がどうなってしまうか怖くて、感情的にならないようにとにかく注意した。

で、基本的には相手がヒートアップしてしまったんだけど、泣かずに、喚かず、でも言いたいことは言って、折れないところは折れなかった自分を褒めてあげたい。

既婚を隠して不倫する位だから、やっぱクズですね。おいおい…、どーしょうもないなこいつ。相手がヒートアップする度悲しさや、余韻が引いていき、おいおい…という感情が大きくなっていきます。

でも、こんなしょうもない奴だったんだ…と気持ちがかなりひいて、酷いことされてもやっぱり好きとかにはならずに済みそう。うーんでも、4年も好きだった人だから、まだ気持ちは残っているかな。それでも、好き。

だからズルズルしてしまった。ほんと、もう終わりにしよう、そう思ったタイミングでうまいこと連絡が来て、優しくされて4年も経ってしまった。

で、電話しながら、いろんな気持ちが湧いてきて、相手側ヒートアップする度、なんでこいつが怒ってんだ?とかおもったり、すでにくそですが、ああ、こいつは本当にクズなんだな〜と、納得できました。

おかしいなと思ったのは、今思うと2年前を境に夕方になるとすぐ帰る、うちに止まらなくなった、彼の苗字+女性の名前がふとしたはずみに見えた、以前はフルネームで登録されていたはずの私の名前が苗字だけになってたなどなど…。

あとは彼の入院先で、リハビリの先生に奥様ですか…?と言われた時の彼や先生の雰囲気など。

なんか変だなという事が、重なり、彼から事情聴取するすると、なるほどという感じです。

それにしても、私も修羅場だけど、結婚してすぐに浮気されてる奥さんが不憫すぎる。

せめてもの復讐に昼顔を見せたかったけど、これは叶わないかな。自分がしている事はどれだけ人を傷つけたか、理解をして欲しかった。

私の願いは、ただ、それだけだったんだけど、私が弁護士でも連れて行くんじゃないかと警戒されていたようですね。

あってお別れは出来ることにはなったけど、どうなる事やら。でも、こんな恋だから、最悪なお別れになって良いのかもしれない。

彼の話を聞くと私との結婚もちらついたそう。でも、奥さんを選んだのは、私の家族に働かないことをもしかしたら責められるんじゃないかと思った事と、拘束されるのが嫌だから週末婚みたいにしたかったかららしい。

でも、奥さんはそれでも良いと言って、彼を養ってるよう。実家と奥さんとの家を行き来して、ほぼ実家にいるようだし、こんな結婚生活あなたは耐えられないだろうから選ばなかったと。

私は知らない間に浮気相手になっていたけど、私が、奥さんの立場で旦那に浮気されてた可能性も大。そのほうがきっついかも。


くず、本当にくず。

絶対に彼より、早く、良い仕事についてやる。無職の鬱病患者であげく不倫するような男と結婚しなくてよかった。

今は先延ばしにしていた事を手当たり次第、片付けています。彼と過ごした、足踏みしてた4年間を取り戻すように。

絶対に、絶対に、良い転職をしてやる。幸せに生き生きと働いてやる。

私は復讐に身を燃やしたり、相手のために死んだりなんて絶対にしない。

これから先、恋をしてもしなくても、結婚してもしなくても、将来離婚したり、旦那さんが死んでも、それでも、幸せに生きられる土台を作ってやる!!!